Meu desejo tornou-se incontrolável. Larguei as aulas, o trabalho, a sanidade. Guardei por anos o dinheiro que meu pai me deixou, pra investir na minha vida. E agora ofereço-o aos poucos às mulheres que vêm e vão. Fico no quarto quase o dia todo, deitada, extasiada com o prazer que recebo. Encontrei o padrão das minhas mulheres, e agora contrato todas que se encaixam nele. É você que me come tão vorazmente a cada mulher que vem. Mesmo não sendo.

Pense em "foda-se". O que você acha dessa expressão? Eu fico pensando. Será que alguém pensa como eu? (Hahahahaha a piada do "como eu" -ou "como você"- nunca acaba a graça) Porque foda-se é um palavrão? Acho que podia ser uma despedida de amigos tipo galera ta comendo ninguém, dando pra ninguém é aí eles vão embora é dizem: "ou, foda-se." O outro responde "Noh, mano, foda-se também!". Um desejado boa coisa ao outro, saca?
Só sei que vou dormir. Umas três horas apenas, mas vamo que vamo.

Sinto o calor como um corpo pesado sobre mim. E ele faz com que eu sinta cada vez mais todos os outros pesos que me atormentam; a confusão, os medos, as neuras e- pior- os amores. Minha cabeça se recusa a permanecer reta no pescoço... sinto-a mole, derretida como o sorvete que terminei.
Recuso-me a aceitar que não amo. Amo. Amo sim. Só não sei como.

Não tenho memória da voz do meu pai. Hoje me lembrei que já faz quinze anos que ele morreu e tentei resgatar minhas memórias dele. Acho que algumas delas eu inventei há algum tempo e não sei mais que são inventadas. Tem uma especial que sei que é verdadeira, e a amo com todo o meu amor. Mas enfim, continuei pensando e concluí que é uma experiência interessante (ruim, mas interessante) não ter pai. Porque acabo idealizando-o ao extremo, e ele vira a melhor pessoa do mundo. Acho mesmo que meu pai era a melhor pessoa do mundo. Ele tinha todas as características que admiro em alguém, e eu nunca ouvi nada de ruim que ele tenha feito, nem nenhum defeito dele. Pra mim ele era perfeito. Ele era talentoso, desenhava muito, pintava quadros, fazia suas próprias molduras, construía móveis, saberia fazer uma casa. Era paciente, carinhoso, se importava com as pessoas. Era aventureiro, disposto, criativo, um pouco travesso. Ele fazia o que queria, e conseguia fazer as pessoas (que gostariam que ele fizesse algo diferente do que ele queria) aceitarem e até concordarem com isso. Meu pai me amava. Ele tinha apelidos lindos pra me chamar, não se sacrificava em vão. Era defensor da liberdade e da igualdade. Aceitava as diferenças, mesmo numa época em que "estava tudo bem" não aceitar. Batalhava por ele e pelos outros, se preciso. E esse é o meu pensamento de hoje. Triste, saudoso, inventivo, mas cheio de amor.

Sometimes I think I prefer to live in denial. Mais uma vez fugi da terapeuta. Tão querida, tão disposta a me ajudar... E eu fugi. Não que eu não tenha tido um motivo real (tenho aula no único horário disponível dela), mas sei que to fugindo. Viver no meu mundo protegido pelas barreiras invisíveis da ignorância é muito mais fácil. Mais confortável do que trabalhar para destruí-las, para então encontrar mais barreiras, como o medo, a mentira, a solidão. É difícil lidar comigo.

Estou certa de que meu sistema límbico é danificado. E esse dano interfere na vida toda. Acho que ele faz com que os sentimentos e emoções se sintam donos do corpo, tentem dominar. E como são deficientes, fazem uma lambança em tudo. Mas estou divagando... (Como se todo o resto não fosse divagação..! Como se a própria vida não o fosse!)

Então "vamos seguindo acordando cedo", como diria a Vanessa. E com a vida, porque ela segue. Quer queiramos ou não.

Talvez seja mesmo lindo as fênix não morrerem. Só penso que os corações dos donos morreriam um pouco toda vez que elas se tornassem cinzas. E palpitariam sempre que renascessem. Como um coração poderia suportar tantas vezes a perda? E a ansiedade do renascimento..! Se algo desse errado a chance de dizer adeus já teria passado. E o fim sempre chega. Essa certeza é um tormento.

Aaah, a ilusão de que a nova página vai ter um conteúdo melhor..! Que delícia esse gostinho de ansiedade! E pensando rimadamente, veio à cabeça "cidade" e com ela o pensamento do início da noite, que gostaria de me mudar daqui. Ir prum lugar novo, onde eu não tenha recordações de pessoas em cada cantinho da cidade. É estranho demais vagar por BH com uma enxurrada de memórias atacando, acalentando, levando a extremos a cada passo. Quero ir pro Acre! Pra Dinamarca, pro Chile, pra Butão. Quero ter a opção de sair pra esquecer quando eu quiser.

E a vida não é que não é ruim? É bom seguir assim, vivendo e querendo viver.

Costas nuas

O tráfego é intenso
Me perco no olhar, sonhando
O cheiro me extasia
E a fantasia me faz mergulhar em um mundo só meu.
Boca e pele se misturam
Mãos, caras e sons me preocupam
E Vigotsky me chama de novo.